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Não ter vontade de viver, é como me tenho sentido nestes últimos tempos, razões? não sei dar ou talvez sei, mas não as vou numerar como se fossem coisas fáceis de explicar, porque não são, alias não tem sido nada fácil estes meus últimos 2/3 meses, ando sempre cansada e não digo fisicamente, digo psicologicamente, cansada de "viver a mesma novela" todos os dias, daquelas novelas que não se vê um fim, muito menos feliz, daquelas que ficam pelo talvez, o sempre e o nunca, as que vão e vêm, que retrocedem e ao mesmo tempo avançam, daquelas que não se percebe do que tratam mas ao mesmo tempo são claras de mais, enfim uma confusão, e é isso que estes tempos tem sido uma confusão. Penso demais, talvez não devia mas o que mais tenho feito é isso pensar, pensar, pensar em tudo á minha volta, e perguntar-me como uma criança o porquê de tudo.. de eu ser assim e não de outra forma, de a minha vida estar traçada assim e não de uma forma mais fácil, o porque de ter vindo calhar neste sitio e não noutro, o porque de estar a escrever isto em vez de estar a fazer outra coisa qualquer..pois, como vêm estou assim num grande ponto de interrogação, daqueles que nenhum livro explica.. mas ainda assim a pergunta que mais me tem perseguido é o porque da mudança, porque é que as pessoas se tornam horríveis por dentro, quando eram lindas, porque é que a fama pesa mais que o sentimento, porque é que namorar significa mais do que amar quando dantes essas mesmas pessoas pensavam exactamente o contrário tal como eu continuo a pensar. Mas tenho a certeza que não vou obter respostas, porque uma coisa é certa tudo vai mudar. E cá estou eu, é espera que tudo mude, e para melhor, para o lado que eu quero ao menos uma vez, ao menos para eu ter um sorriso sincero na cara, em vez de um de pura simpatia, porque eu posso estar confusa mas não deixo de acreditar em mim, e isso vale muito mais que tudo o resto, porque a minha dignidade acima de tudo vale mais que uma simples fama de meses ou meia dúzia de anos.